تبلیغات
جكستان - جک پاستوریزه

دنیا دوروزه.پس بخندو روشو کم کن.

جک پاستوریزه

تاریخ:یکشنبه 17 بهمن 1389-12:48 ب.ظ | نویسنده :نوید ...

سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است  و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید

یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میره

 

یارو  زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

---------------------------------------------------------------

ادامه مطلب............

 

 

یه روز یه بابائی سوار تاکسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنین ، راننده برمیگرده میگه من تو رو پشم ...... حساب نمیکنم

---------------------------------------------------------------

یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش

---------------------------------------------------------------

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

---------------------------------------------------------------

یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ،  سینه میزنه

---------------------------------------------------------------

دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک  بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم !

---------------------------------------------------------------

گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن

---------------------------------------------------------------

زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

---------------------------------------------------------------

به آسمون نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میکنم تو رو میبینم

 ... به دشت های سبز نگاه میکنم تو رو میبینم و حتی وقتی به قلبم نگاه میکنم تو رو میبینم ... بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم

---------------------------------------------------------------

این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :

آخر یه روز تیک میگیری  ،  لباسهای شیک میگیری  ،  بابات را میکنی کچل  ،  تا بینی رو کنی عمل ،  با همراهت زنگ میزنی  ،  عینک رنگ رنگ میزنی  ،  این دل و اون دل میزنی  ،  هی به موهات ژل میزنی  ،  جنس لباسات تریکو  ،  موزیک فقط از انریکو  ،  جوراب های فسقلکی  ،  روسری های الکی  ،  با اشوه های شُتری  ،  میشینی پشت موتوری  ،  تو خیالت خیلی تکی  ،  فکر میکنی با نمکی  ،  خوشی با این تیپ خفن  ، حالا قشنگی مثلا ؟

-----------------------------------------------------------------

از یه نفر میپرسن اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل

-----------------------------------------------------------------

از یه بچه مشنگه میپرسن پس جواب خون شهدا را کی باید بده  ، میگه خب معلومه آزمایشگاه

-------------------------------------------------------------------

از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره .... سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن کلُر

-------------------------------------------------------------------

یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم  بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشا ا... میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه

-------------------------------------------------------------------

یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــــــــــش ، وُلک  راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود  داشتم میمردما

-------------------------------------------------------------------

آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است )

------------------------------------------------------------------------------------

با عرض معذرت این دو ، سه تا جک پائینی یک کم ضایع بازی داره ها ، شما نخونید .....  خانم معلمه سر كلاس از یه بچه تخسه می پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر یه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما یكیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشك رو درخت میمونه؟ بچهه میگه:‌ هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میكنن دیگه.‌ معلمه یكم فكر میكنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده میگه:‌ خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه :‌ بپرس. پسره‌ میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، ‌دومی لیس بزنه و سومی میك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه یكم فكر میكنه، میگه:‌ خوب معلومه،‌ سومی! بچهه میگه:‌ نه...جوابتون درست نبود.  اونی كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولی از طرز فكرت خوشم اومد

-------------------------------------------------------------------

تركه میره دكتر، میگه: آقای دكتر مدتیه كه احساس پوچی میكنم! دكتره میگه: یعنی چی؟ تركه میگه: مثلاٌ الان یك ساله میدونم كه زنم خرابه.. ولی عین خیالم نیست! دكتره میگه: خوب تو بعضی شرایط این میتونه طبیعی باشه.  تركه میگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئینه، ولی من خیالیم نیست. دكتره میگه: خوب این هم دلیل نمیشه... تركه میگه: نه آخه آقای دكتر، الانم كه شما جلوم نشستین، انگار دارم با .....م حرف میزنم

--------------------------------------------------------------------

یه دفعه بامشاد داشته با پیچ گوشتی به ناف شکمش ور میرفته یکهو  پیچ شکمش باز میشه باسنش می افته

---------------------------------------------------------------------

اول سرش را با تُف خیس میکنیم .... بعد سیخش میکنیم .... بعد میکنیمش تو سوراخ ......... ما اینطوری سوزن را نخ میکنیم شما چطوری ؟ 

----------------------------------------------------------------------

یه دفعه یه کُرد را میبرن جهنم فردا میبینن هیچ کسی تو جهنم نیست ... تحقیق میکنن میبینن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت

----------------------------------------------------------------------

به آقای پشندی میگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. میگه شکرالله ، حمدلله ، سیندرلاه

 ----------------------------------------------------------------------

یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه

----------------------------------------------------------------------

!!!! یه دفعه پلیس  ( بامشاد )  را میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... بامشاد میگه باید با اینها جمله بسازم

----------------------------------------------------------------------

 

به یارو میگین حال ساده را تعریف کن ،..... میگه لب گرفتن

----------------------------------------------------------------------

یك روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند

یكی می پرسه چی شده ..... می گویند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

----------------------------------------------------------------------

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون  فوری میرم زن میگیرم
دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی 
 

-----------------------------------------------------------

یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، تهرانیه میگه ماشینش با من ، رشتی میگه نهارش هم با من ، شیرازیه هم میگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانیه میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم

-----------------------------------------------------------------------

یه روز میبینن عزرائیل ماکسیما خریده  ، میگن عزرائیل وضعت خوب شده ، میگه حقوق اضافه کاری های زلزله بم را جمع کردم

-----------------------------------------------------------------------

مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به كبریت دست نزنی ها

پسر : نه مامان جون  من خودم فندك دارم 
 

-----------------------------------------------------------------------

از خشایار پرسیدند : گاو بهتره یا گوسفند
خشایاره میگه : گاو بهتره

می پرسند چرا
میگه : گاو وقتی میخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه میکنه بعد سمت چپ رو ، بعد میره ، ولی گوسفند عین گاو سرشو میندازه پایین رد میشه 
 

-----------------------------------------------------------------------

یه روز صبح یه پیرزنه میره کلانتری میگه دیشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده

 افسر مربوطه ازش می پرسه مگه شما بیدار بودی 

پیرزنه میگه : نه
افسره میگه : پس از کجا فهمیدی بهت تجاوز شده
پیرزنه میگه : صبح که بیدار شدم دیدم جیگرم خنک شده 

-----------------------------------------------------------------------
بهروز خالی بند یه زن حامله رادر اتوبوس میبینه و به او میگه : خانم این چیه
خانومه میگه : معلومه بچه ام است دیگه
بهروزه میگه : دوستش داری
خانومه : آره خوب، خیلی
میگه : پس چرا قورتش دادی

-----------------------------------------------------------

یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می

خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم
 

-----------------------------------------------------------------------

خشایار قله اورست رو فتح میکنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود
خشایاره میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا

-----------------------------------------------------------------------

آقا غلام تو اتوبوس كنار یه خانم چاقی نشسته بود یه نیگاه به خانومه کرد و گفت : راستی خانم اسم شما چیه
خانمه گفت : غنچه

آقا غلام گفت : شما وا بشین دیگه چی چی میشید

----------------------------------------------------------------------
یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست
 

==========================================

مطالب جدید زیر که بصورت خبیثانه ای بر ضد آقایان خوشگل ، خوش تیپ و با وفا نوشته شده توسط یکی از دوستان خیلی عزیز برای ما ارسال شده است ... شما زیاد جدی نگیرید

 

- چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
- آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده كرده اند!

------------------------------------------------------------------------

- ببین خانوم, تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه برای صحبت كردن استفاده میكنند, ولی زنها از سی هزار كلمه. دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
- هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!
- ... ببخشید چی گفتی؟

-------------------------------------------------------------------------

تلفن همراه تنها چیزیه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچیكتره...

------------------------------------------------------------------------

بهترین انتقام از زنی كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چیه؟
بذارین شوهرتون مال اون بمونه!

-------------------------------------------------------------------------

- مامان من شنیده ام تو بعضی از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن! راسته؟
- دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه!

------------------------------------------------------------------------

- بهترین مدرك دروغ بودن قصه ها چیه؟
- شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!

------------------------------------------------------------------------

آگهی نیازمندی: به پنج مرد زرنگ و كاری یا یك زن نیازمندیم...

------------------------------------------------------------------------

یه مرد متاهل تنهایی میره مسافرت. وقتی برمیگرده زنش میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی كیف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!

خوب معلومه كه حسابی دعواشون میشه. خانمه میگه حالا كه اینجور شد من هم تنها میرم مسافرت. وقتی برمیگرده شوهره میپرسه:

- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی كیف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار!
- مگه میشه؟
- چرا نمیشه؟ شب اول ده دلار دادم یه نوشیدنی دم بار خوردم, بعد با یه احمقی مثل تو آشنا شدم!

------------------------------------------------------------------------

فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو كه خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!

------------------------------------------------------------------------

هر زن باهوشی میلیونها دشمن داره: همه مردهای احمق!

------------------------------------------------------------------------

وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میكرد!

------------------------------------------------------------------------

- چرا روان درمانی مردها كمتر از زنها طول میكشه؟
- معمولا باید در روان درمانی به دوران كودكی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند!

------------------------------------------------------------------------

- به مردی كه نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگن؟
- خواجه!

------------------------------------------------------------------------

مرد: عزیزم, من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم!
زن: خیر پیش!

------------------------------------------------------------------------

 فرق یك مرد با یك گربه چیه؟
- یكیشون یه موجود دله است كه بی چشم و روئه و براش مهم نیست كه كی بهش غذا میده, اون یكی یه حیوان ملوس خانگیه.

------------------------------------------------------------------------

- فرق بین یك مرد باهوش و هیولای لاك نس چیه؟
- هیولای لاك نس تا به حال چند بار دیده شده!

------------------------------------------------------------------------

- وقتی یه زن میبینه كه شوهرش داره زیكزاك تو حیاط میدوه باید چیكار كنه؟
- هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیك كردن ادامه بده!

------------------------------------------------------------------------

- وقتی خدا حوا رو آفرید چی گفت؟
- كار نیكو كردن از پر كردن است!

------------------------------------------------------------------------

- به زنی كه همیشه میدونه شوهرش كجاست چی میگن؟
- بیوه.

- به مردی كه نود درصد قوه عقلانیش رو از دست داده چی میگن؟
- بیوه.

------------------------------------------------------------------------

- چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
- چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه!

------------------------------------------------------------------------

یه پری افسانه ای به یه مرد میگه: یه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده میگه: یه كاری كن كه زنم حسابی احمق بشه تا بتونم با خیال راحت بهش دروغ بگم و هی مچم رو نگیره. پریه قبول میكنه و میگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال میره خونه, میبینه زنش تبدیل به یه مرد شده!

------------------------------------------------------------------------

- خانمم درست سه هفته بعد از ازدواجمون فوت كرد...
- خوب پس زیاد زجر نكشیده!

البته در جواب این همه خبیث بازی نویسنده مطالب بالا باید گفت که سر یا جای عقل است یا جای  مــو ،،، واسه همینه آقایان کمتر مو دارند و بعضی ها هم اصلا مو ندارند

.... به نظر شما چرا  اکثر سیاستمدارها و پروفسور ها و پولدارها بی مو هستند ؟؟؟!  جواب  :  واسه اینکه عقلشون بیشتر از باقیه کار میکنه ،،، راستی چرا مُد شده دختر ها موهاشون را خیلی بلند میگذارند

********************************************

یه نفر داشته با زنش دعوا میکرده که :   تو که از من خوشت نمیومد پس چرا سر سفره عقد با صدای بلند داد زدی بـــــــــــله ،،، زنه میگه : من به تو نگفتم بله ،، یکی از من پرسید با این مرتیکه عوضی میخواهی ازدواج کنی من داد زدم بـــــــــــله 

یارو میره خونه میبینه یه مرده تو خونشون با زنش نشسته .. میاد جلو میگه تو کی هستی با زن من نشستی ... طرف میگه راستش من خلبانم اما هواپیما سقوط کرد افتادم تو خونه شما  ... یارو یه نگاه میکنه میگه  این ارتش هم چه خر تو خریه ها ، دیروز هم یکی از نیرو دریائی کشتی شون غرق شده بود نزدیک بود تو وان حموم غرق بشه

یه روز بهروز خالی بند سرما میخوره صداش میگیره اون هم مجبور بوده با صدای یواش و از ته گلو حرف بزنه ( مجسم کنید حالت را) ... خلاصه یه کاری پیش میاد میره آیفون همسایشون را میزنه .. زن همسایه آیفون را بر میداره میگه کیــه ، بهروزه با صدای یواش میگه حاج آقا هستن ، زنه میگه نه نیستش بیا تو

به خشایار میگن با شمشیر جمله بساز ، میگه فولاد فدات شم  شیر بخور

خشایار و بهروز خالی بند  را میبرن جهنم ، اما وسط راه میگن به شما یه آوانس میدیم ،، میگن چیه ،میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها یکی جهنم خارجی ها ، میپرسن فرقش چیه ، میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز ،،،، خلاصه خشایار میگه من میرم تو جهنم خارجیا و بهروز هم میاد تو جهنم ایرانیا ..... یه چند ماهه بعد خشایار میبینه خیلی ناجوره اینجا میگه بیچاره بهروز خالی بند که هر روز قیر میخوره ، خلاص میره میبینه بهروز با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و چاخان  خبری هم از قیر داغ نیست ،خشایاره  میگه جریان چیه ، مگن بابا اینجا آخه جهنم ایرانی هاست یک روز قیرش نیست ، یک روز قیرش هست قیفش نیست ، یه روز  دو تاش هست یارو نمی یاد سر کار

( برنامه کودک کار و اندیشه را که یادتون هست ) ،، قزوینیه میره صدا و سیما میگه ببخشید آقا اون بچه که هی میگفت  ( من کـــارم   من کــارم )  کدومـــــه !!!

یه بنده خدائی یه تیکه جور میکنه اما جا نداشته ، خلاص هر چی این در اون در میکنه خونه خالی گیرش نمیاد ، یه هو میبینه یه تریلی گوشه خیابون پارکه ، خلاصه میرن زیر تریلی و تو حس بودن کـــــــــــــه میبینه یکی زد سر شونش !!! طرف بر میگرده میبینه وای یه افسره است میگه بله قربان چی شده ، سروانه میگه شما اینجا دارین چی کار می کنین ، یارو هول میکنه میگه هیچی قربان دارم روغن ماشین را عوض میکنم ، سروانه میگه عزیزم اولا روغن ماشین را از این طرفی میشن و عوض میکننن نه اون طرفی ، دوماً تریلی نیم ساعته رفــته 

آقا غلام زنگ میزنه 110 میگه آقا  صدی ده  طرف میگه بله بفرمائید غلامه میگه بی انصاف تو بازار صدی پنج نزول میدن

طرف شب عروسیش بوده خلاصه به داداش کوچیکش میگه برو یه بسته کــرم از داروخونه بگیر بیار .. آقا این بچه میره میخره میده دست داداش دوماده اونها هم میرن تو حنجله ..... خلاصه مبینن یه ساعت شد نیومدن دوساعت شد سه ساعت شد یه روز شد میبینن عروس دوماد نمیان بیرون ، میگن بابا اینها مگه چه کار میکنن ، بچه میگه من بگم من بگم ، میزنن تو سر بچه میگن وااااا ، بچه چه معنی داره از این حرفها بزنه ، خلاصه سرتون درد نیارم یه روز شد دو روز شد یه هفته شد مبینن نمیان بیرون ، میگن بچه تو که میدونی چرا نمیان بیرون  ،،، پسره میگه راستش داداش گفت برو یه بسته کــرم بخر ، مغازه بسته بود من هم یه بسته چسب دوقلو خریدم بهش دادم

 






داغ کن - کلوب دات کام
choc
شنبه 15 اردیبهشت 1397 11:49 ق.ظ
I am actually grateful to the holder of this site who has shared this wonderful post at here.
How do you grow?
شنبه 1 مهر 1396 04:03 ب.ظ
Good day! This post couldn't be written any better!
Reading through this post reminds me of my good
old room mate! He always kept talking about this.
I will forward this post to him. Fairly certain he will have a good read.
Many thanks for sharing!
http://judycharles.hatenablog.com/
دوشنبه 9 مرداد 1396 12:28 ق.ظ
It's actually a great and useful piece of information. I am satisfied
that you simply shared this helpful information with us.
Please stay us up to date like this. Thanks for sharing.
How do you get taller?
جمعه 6 مرداد 1396 06:36 ب.ظ
This info is worth everyone's attention. How can I find out more?
http://hyewlodarczyk.blog.fc2.com/
پنجشنبه 22 تیر 1396 05:43 ق.ظ
An intriguing discussion is worth comment. I
believe that you need to write more about this issue, it might not be a taboo subject but usually people do not speak about these issues.
To the next! Many thanks!!
unadvisedlap1478.soup.io
دوشنبه 12 تیر 1396 01:41 ب.ظ
Why people still use to read news papers when in this technological world everything is available on net?
http://gratisparish8154.sosblogs.com/Marlin-Ahlstrom-b1/Achilles-Tendon-Rupture-Plaster-Cast-b1-p...
دوشنبه 5 تیر 1396 03:47 ق.ظ
Loving the information on this internet site, you have done outstanding job
on the blog posts.
mypaper.pchome.com.tw
دوشنبه 22 خرداد 1396 07:42 ب.ظ
We're a group of volunteers and starting a new scheme
in our community. Your web site offered us with valuable information to work on.
You've done a formidable job and our whole community will be thankful to you.
kaitlynProuty.jimdo.com
یکشنبه 21 خرداد 1396 11:22 ق.ظ
Excellent beat ! I would like to apprentice
while you amend your website, how could i subscribe for a
blog website? The account helped me a acceptable deal.
I had been a little bit acquainted of this your broadcast provided bright clear concept
zanawallaert.hatenablog.com
یکشنبه 21 خرداد 1396 03:49 ق.ظ
If you are going for best contents like me, only pay a visit this web page
all the time for the reason that it provides feature contents,
thanks
plaza.rakuten.co.jp
پنجشنبه 18 خرداد 1396 10:01 ب.ظ
Hi there! I know this is kind of off topic but I was wondering which blog platform are you using for this site?
I'm getting fed up of Wordpress because I've had issues with hackers and I'm looking
at alternatives for another platform. I would be great if you
could point me in the direction of a good platform.
ubiquitousenclo17.exteen.com
شنبه 13 خرداد 1396 05:00 ق.ظ
Hey! Do you know if they make any plugins to protect
against hackers? I'm kinda paranoid about losing everything I've worked hard
on. Any tips?
Riley
دوشنبه 25 اردیبهشت 1396 04:44 ق.ظ
It is in reality a nice and useful piece of information. I am glad that you just shared this helpful information with us.
Please stay us up to date like this. Thank you for sharing.
BHW
جمعه 25 فروردین 1396 08:35 ب.ظ
hello there and thank you for your info – I have
definitely picked up anything new from right here. I did however expertise
several technical issues using this site, as I experienced to reload the site a lot of times previous to I
could get it to load properly. I had been wondering if your
web hosting is OK? Not that I am complaining, but slow loading instances times will very frequently affect your placement in google and could damage your quality score
if ads and marketing with Adwords. Well I am adding this RSS to my
e-mail and could look out for much more of your respective exciting content.
Make sure you update this again soon.
نوشین
پنجشنبه 4 آبان 1391 10:24 ب.ظ
چه مشكلی؟
پاسخ نوید ... : با سلام.مشکل مال قبل بود.رفع شد.ممنون
پارسا مهرافروز
چهارشنبه 20 بهمن 1389 05:09 ب.ظ
سلام صفحه وبت مشکل پیدا کرده یه فکری بکن .خداحافظ
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر




Admin Logo
themebox Logo
000